Blog

¡Sigue nuestras entradas en el Blog! ¡Mejora tu calidad de vida!

self

Diferenciación del Self: qué es y cómo influye en nuestra relación con nosotras/os mismas/os y los demás

Hoy vamos a hablar sobre un concepto llamado “Diferenciación del Self” que viene de la terapia familiar sistémica y fue investigado por el psicólogo americano Murray Bowen a finales de los 80.

Para explicarlo, es importante señalar que este autor consideraba que cada familia es única y presenta una energía determinada, la cual influye en las relaciones entre los miembros que la componen y en cómo se sienten y actúan. De esta manera, una familia que atraviesa por momentos de estrés (fallecimientos, nacimientos, cambios de vivienda, de trabajo, desempleo, etc.) no se comportará igual que la misma familia en una situación de calma.

Antes de definir en qué consiste la diferenciación, pondremos una serie de ejemplos para que se entienda mejor:

Sofía está preocupada porque últimamente siente mucha ansiedad cuando hay alguna discusión en su grupo de amigos, entre sus compañeras de piso o en el trabajo. Cuando empieza a notar cómo a su alrededor las cosas se ponen tensas, ella se pone muy nerviosa, le tiemblan las manos y no puede pensar con claridad, por lo que necesita irse de la situación y no logra hablar de algunos temas que considera importantes.

Roberto siempre ha sido muy tranquilo y complaciente, tiene buenos amigos, pero a veces le entran muchas inseguridades por lo que piensen de él y le cuesta mucho saber qué opina sobre algunos temas, a veces sobre cosas de lo más cotidianas, se bloquea y no sabe qué debe hacer. Suele dejarse influir por lo que piensan algunas personas que él considera sabias, aunque a veces se siente extraño porque sus ideas son un tanto incongruentes y piensa de sí mismo que es un impostor.

Parecido a lo que le sucede a Roberto, Lucía suele complacer a los demás porque le importa mucho lo que piensen de ella y ha llegado a un momento de su vida en el que se da cuenta de que muchas veces hace cosas solo porque cree que así será más atractiva, más divertida o caerá mejor, empleando mucha energía en demostrar quién es y obtener reconocimiento externo.

A nuestro último personaje le ocurre todo lo contrario que a Roberto y a Lucía, él siempre quiere imponer su criterio sobre el de los demás y se enfada mucho cuando le llevan la contraria, llegando a presionar mucho a la gente para que hagan lo que él desea.

¿Qué tienen en común todas estas personas? Podría parecer que tienen asuntos muy diferentes y sin embargo hay algo común a todos ellos. Desde la teoría de la diferenciación del Self podríamos decir que la base de sus angustias tiene que ver con una baja diferenciación. La diferenciación es el proceso a través del cual se intenta alcanzar el equilibrio entre mantener la individualidad sin perder la conexión emocional con los demás. También hace referencia a la capacidad de estar conectado/a con las propias emociones, regulándolas de manera adecuada y actuando en base a nuestros pensamientos, creencias y valores, siendo flexible. Por tanto, se dice que la diferenciación tiene un nivel interpersonal y un nivel intrapsíquico (con uno/a mismo/a), ya que hace referencia a la forma en que nos relacionamos con nosotras/os mismas/os, con nuestras emociones, pensamientos y con las demás personas y sus estados emocionales.

Una baja diferenciación puede caracterizarse por:

  • Incapacidad para autorregularse cuando hay elevados niveles de tensión en el entorno, lo que se conoce como una alta reactividad emocional.
  • Dificultad para construir un criterio propio y actuar conforme a él, independientemente de las opiniones externas (posición del yo).
  • Necesidad de aprobación y dificultad para expresar toda opinión que contradiga a la de la otra persona, por miedo a que la relación se vea afectada.
  • Romper drásticamente el vínculo como una manera de manejar la tensión en la relación. La distancia no resuelve el conflicto, simplemente lo pone en pausa. Se trata de una manera de evitar la confrontación.
  • Imponer los propios criterios sobre los de los demás, mostrando rigidez y poca capacidad de negociación y adaptación.

Todo esto puede observarse en cada uno de los ejemplos presentados anteriormente. Se tratan de maneras desadaptativas de manejar los conflictos o dificultades relacionales. Poder alcanzar un buen nivel de diferenciación es algo complejo, ya que no sólo depende de la situación en la que te encuentres y de la relación en la que se dé la dificultad, sino de cómo se han manejado las emociones y las dificultades en el entorno en el que se ha crecido.  A veces surgen estas formas de actuar como una estrategia para protegerse de un entorno familiar donde hay o ha habido mucha tensión, invasión violencia, desprecio… Este proceso se termina de consolidar en la adolescencia para cristalizarse en la edad adulta, pero generalmente empieza a fraguarse en la infancia, cuando uno/a todavía está desarrollando su identidad y es muy vulnerable al contexto que le rodea. Son estrategias que en su momento sirvieron, pero puede que ya no.

¿Os habéis sentido identificados/as con alguno de los ejemplos? ¿Sentís que tenéis alguna dificultad similar a la de los personajes? Si es así y es algo que os gustaría explorar y trabajar, no dudéis en contactar con nosotras.

Referencias

Moreno, A (2015). Manual de terapia sistémica. Bilbao, España: Desclée de Brouwer.

Oliver, J. & Berástegui, A. (2019). La Escala de Diferenciación del Self (EDS): desarrollo y validación inicial. Mosaico, 72, 100-119

 

Rodríguez-González, M. y Martínez, M. (2014). La Teoría Familiar Sistémica de Bowen. Avances y Aplicaciones Terapéuticas. Madrid: McGraw-Hill Interamericana

 

Skowron, E. A. y Friedlander, M. L. (1998). The Differentiation of Self Inventory: Development and Initial Validation. Journal of Counseling Psychology, 45(3), 235-246.

 

 

Ana Borrajo Pallares

Write a Comment

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *

resiliencia

Cómo ser más resiliente desde la actitud optimista

El optimismo es una de las variables fundamentales que contribuyen a la resiliencia, algo de lo que hablamos en un blog anterior. …

Gaslighting

Gaslighting: la manipulación silenciosa y su efecto psicológico y emocional

Dentro del campo del maltrato psicológico, existe una forma sutil de manipulación poco evidente que puede llegar a ser …

niños-duelo

Cómo entienden los/las menores la muerte y cómo hablarles sobre ella

“En ninguna otra situación como en el duelo, el dolor producido es total: es un dolor biológico (duele el cuerpo), psicológico …