Categoría: Pareja

NUEVAS FORMAS DE RELACIÓN, EL POLIAMOR.

NUEVAS FORMAS DE RELACIÓN, EL POLIAMOR.

Hasta el momento, la monogamia ha sido considerada como el principal modelo de relación, el más aceptado socialmente. Sin embargo, en la actualidad existen otras muchas formas de relación, que son igual de lícitas que las relaciones monógamas, pero que suelen ser criticadas y rechazadas.

Empecemos primero por aclarar qué es una relación monógama. Una relación monógama es toda relación en la que ambos miembros de la pareja deciden no mantener relaciones románticas y/o sexuales con otras personas. De lo contrario, se trataría de una relación no monógama (Conley et al, 2013, como se citó en Cohen, 2016).

Dentro de las relaciones no monógamas, también llamadas alternativas, existen varios tipos. Destacan las relaciones abiertas, el poliamor y el “swinging” o intercambio de parejas (Cohen, 2016). Una relación abierta es aquella en la que ambos miembros de la pareja han llegado al acuerdo de que pueden mantener relaciones sexuales con otras personas, pero la unión más fuerte sigue siendo la de los dos miembros que conforman la pareja principal (Hjelmstad, McCoy, Ross y Stinson, 2015).  En el caso del intercambio de parejas, este consiste en la práctica de sexo de una pareja con los miembros de otra (Bairstow, 2017; Hjelmstad, McCoy, Ross y Stinson, 2015). Por último, el poliamor es una forma de relacionarse que plantea la posibilidad de poder querer a más de una persona a la vez y mantener una relación afectivo-sexual con más de una persona (Bairstow, 2017; Barker y Langdridge, 2010, como se citó en Barker y Berry, 2014; Hjelmstad, McCoy, Ross y Stinson, 2015). En este caso, no tiene por qué existir una relación más íntima o cercana que las demás, sino que todas pueden estar al mismo nivel.

Cohen (2016) realizó un estudio con personas que mantenían relaciones no monógamas y observó que la gran mayoría de ellas se sentía juzgada por mantener este tipo de relación, ya que el modelo predominante de relación en nuestra sociedad es el monógamo y todo lo que se salga de lo normativo, es rechazado. Es más, en otro estudio se llegó a la conclusión de que entre un 25-30% de pacientes que acuden a terapia y tienen una relación no monógama no se lo dirían a su terapeuta por miedo a ser juzgados (Sprott y Randall, 2015; Weber, 2002, como se citó en Cannon, Davison, Randall, Sprott y Witherspoon, 2017).

En todo tipo de relaciones, pero sobre todo en las relaciones no monógamas, es especialmente importante que la pareja principal negocie una serie de normas que van a guiar su forma de relacionarse y comunicarse. Es decir, deben decidir qué es fundamental que se cuenten, qué tipo de relaciones pueden establecer con otras personas, con qué frecuencia… (Zimmerman, 2012). Estas normas pueden cambiar a lo largo de la relación, porque las personas que la forman van cambiando con el paso del tiempo y sus necesidades o deseos pueden cambiar con ellos. Es más, los problemas suelen aparecer cuando las personas que forman la pareja cambian, así como sus necesidades, pero se siguen relacionando de la misma manera, sin poder adaptarse a las nuevas circunstancias (Bairstow, 2017).

A la hora de trabajar en terapia con parejas no monógamas, es muy importante que los terapeutas por un lado nos informemos sobre este tipo de relaciones y sus principales características (Bairstow, 2017) y, por otro lado, identifiquemos los posibles prejuicios que podamos tener sobre este tipo de relaciones, ya que influirán negativamente en la terapia (Bairstow, 2017). Es decir, es muy importante que tengamos en mente que la monogamia es un concepto que hemos construido como sociedad y que se considera como la forma normal de relacionarse en pareja, pero hay que tener en cuenta que no es la única manera hacerlo (Zimmerman, 2012).

A fin de cuentas, lo que hace que una relación de pareja sea adecuada o no es la satisfacción que los miembros de dicha pareja experimentan en ella, y no si es monógama o no monógama. Existen tantas alternativas de pareja como personas y es importante entender que cada relación de pareja es única porque está compuesta por miembros únicos, con características y necesidades específicas.

 

Referencias

Bairstow, A. (2017). Couples exploring non-monogamy: guidelines for therapists. Journal of sex and marital therapy, 43 (4), 343-353.
Barker, M. y Berry, M.D. (2014). Extraordinary interventions for extraordinary clients: existential sex therapy and open non-monogamy. Sexual and relationship therapy, 29 (1), 21-30.
Cannon, N., Davison, K., Randall, A., Sprott, R.A. y Witherspoon, R.G. (2017). Alternative or nontraditional sexualities and therapy: a case report. Journal of clinical psychology: in session, 73 (8), 929-937.
Cohen, M. (2016). An exploratory study of individuals in non- traditional, alternative relationships: ¿how “open” are we? Sexuality and culture, 20, 295-315.
Hjelmstad, L.R., McCoy, M.A., Ross, D.B. y Stinson, M. A. (2015). Who’s in our clients´ bed? A case illustration of sex therapy with a polyamorous couple. Journal of sex and marital therapy, 41 (2), 134-144.
Zimmerman, K. J. (2012). Clients in sexually open relationships: considerations for therapists. Journal of feminist family therapy, 24, 272- 289.

 

Andrea Caballero Bragado

Psicóloga general sanitaria y terapeuta familiar sistémica

San Valentín y los Mitos del Amor Romántico

San Valentín y los Mitos del Amor Romántico

Cada 14 de febrero la publicidad, los comercios y tu bandeja de entrada se llenan de colores rojo y rosa, de corazones y de amor, amor y amor.

Todos los anuncios repiten la misma palabra sin cesar y el all you need is love de los Beatles se convierte en la banda sonora de estos días y todo para que encuentres el regalo perfecto para tu pareja, esa que debe ser única, por la que debes darlo todo, a la que debes fidelidad infinita y por la que tendrías que renunciar a lo más sagrado si se diese el caso, porque es única y sin ella no eres nadie.

Vamos, que para vendernos sus productos se agarran a los llamados “mitos del amor romántico” popularizados por Gustavo Adolfo Bécquer en el siglo XIX  y que hemos ido manteniendo a lo largo de los años a través de los medios de comunicación, los cuentos infantiles, el cine, las canciones o incluso la religión, haciéndonos pensar que el amor, para que sea de verdad, sólo puede ser así… y entonces acabamos suspiramos para que llegue el ser que te complete.

 

Sin embargo, el propio creador de una de las canciones más utilizadas estos días, John Lennon, dijo algo así: “Nos hicieron creer que el “gran amor”, sólo sucede una vez. Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja y que la vida solo tiene sentido si encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en la vida merece cargar en las espaldas, la responsabilidad de completar lo que nos falta.”

No nos contaron que estas fórmulas nos frustran, son alienantes, y que el amor es más extenso y complejo que el amor de pareja.

A causa de estos mitos sobre el amor romántico, le damos a la emoción más humana una exigencia inmerecida y a causa de esto, llegan a terapia numerosas personas con un gran malestar caracterizado por: trastornos de ansiedad por separación, dependencia emocional (que no es otra cosa que una adicción patológica a la pareja), una autoestima baja por no haber conseguido que lo que se supone de una relación o en el peor de lo casos, personas que caen en una relación tóxica, de celos e incluso violenta de la que es difícil salir.

La terapia se centra en revisar la forma en la que hemos aprendido a querer. Este aprendizaje que hacemos en la primera infancia, lo denominamos apego, La teoría del apego (Bowlby, 1973) ha demostrado que los llamados “primeros vínculos” son de crucial importancia en la vida, puesto que pueden ser determinantes en el establecimiento de relaciones personales posteriores.

 

Así, es importante ayudar a nuestros pacientes a reescribir sus experiencias de apego para que éste se torne seguro de manera que se pueda estar abierto a relaciones saludables, sean del tipo que sean, también con una misma.

Porque el amor, lo vivas como lo vivas no es cuestión de naranjas ni dueños, se parece más a caminar en paralelo y libres.

 

Sarai Fernández
especialistas terapia infantil

CENTRO PSICOLOGIA INFANTIL MADRID: COMO TE PODEMOS AYUDAR

DESDE EL CENTRO PSICOLOGIA INFANTIL MADRID HABLAMOS DE LOS HIJOS Y SU CRIANZA

 

UNA CUESTIÓN INELUDIBLE

 

Cuando pensamos con nuestra pareja en la idea de formar una familia nos detenemos en fantasear sobre el posible nombre, qué educación le daremos, cómo le motivaremos pero no nos detenemos en pensar cómo la  relación de pareja va a influir y en el  desarrollo de los hijos, en su forma de  establecer relaciones, de verse a sí mismos y de cómo ven las relaciones de pareja. La pareja es la base de la unidad familiar.

Te contamos todo lo que necesitas saber desde tu centro psicologia infantil madrid:

Los niños aprenden como relacionarse con los otros, observando cómo se relacionan sus padres entre ellos, por eso es tan importante que  igual que nutrimos con alimento para hacer personad fuertes , debemos nutrir a nuestros hijos de herramientas para relacionarse con otras personas en el mundo, que es en lo que se basará su vida, en establecer relaciones y resolver conflictos.

Esta forma de aprender, por observación del modelo, es la que el niño realiza para establecer sus aprendizajes más vitales. ¿Qué hace el  adulto para conseguir lo que quiere? Ahí va a estar la clave. Si por ejemplo la agresión verbal o la crítica es la forma en la que resuelven los problemas sus papás, el niño aprenderá que esta es la mejor forma de resolver los problemas.

Además, como ya sabemos los pequeños son esponjas, para lo bueno y lo malo, y el observar un comportamiento en los padres hace que el niño se desinhiba mas a la hora de copiar ese comportamiento. (si papá le grita al vecino cuando aparca mal su coche, puede que el niño acabe gritando a sus amigos del patio cuando no le pasan la pelota).

Los conflictos entre los padres pueden influir  indirectamente en los problemas de adaptación del niño:

  • Puede darse lo que los psicólogos denominamos,”Transferencia del conflicto”. Parece que cuando existe conflicto entre los padres, parte de este puede transferirse a los hijos, porque hacen algo que recuerda al otro padre, por ser fuente de alguno de los conflictos (escolar, económico, valores…)
  • Otro caso puede ser el de la “Triangulación” que son  niños atrapados en los conflictos de los padres (triangulados) como una  manera de reducir el estrés creado en la familia por la discordia de pareja.  El hijo pasa a tener un papel de mediador o compensa a un padre ausente. Estos son los casos en los que ambos padres vuelcan sus problemas de pareja en el hijo, o éste es el blanco de todas las críticas hacia el otro padre o adquiere el rol de pareja.

Además los conflictos parentales pueden afectar a las relaciones afectivas:

Disminuye la capacidad de los padres de reconocer y responder a las necesidades emocionales de los hijos. Ellos pueden interpretar la falta de atención como una forma de rechazo. Los padres están más tensos, menos afectivos entre ellos y esto también puede repercutir en que estén menos afectuosos y sensibles con sus hijos.

Los climas de tensión y conflictos en la familia pueden generar apegos inseguros, y el apego es la base de nuestra autoestima y bienestar psicológico.

Especialistas terapia familiar

 

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psicólogos pareja Madrid

MICROMACHISMOS PARTE II

MICROMACHISMOS ENCUBIERTOS

Estos micromachismos son los que atentan de modo más eficaz contra la simetría de la relación y la autonomía femenina, por su forma insidiosa y sutil que los hace especialmente invisibles en cuanto a su intencionalidad. En ellos, el hombre oculta (y a veces se oculta) su objetivo de dominio y forzamiento de disponibilidad de la mujer.

Creación de falta de intimidad: Aunque las dificultades masculinas para desarrollar momentos de intimidad son reales y al igual que en caso anterior hablamos de efectos culturales y de socialización, también cabe destacar que esto puede  ser otro micromachismo. La evitación de la intimidad puede ser utilizada como recurso de dominación cuando se intentan controlar las reglas de diálogo a través de la distancia y la evitación de perder el control sobre la mujer que generalmente es más experta en situaciones de conexión e intimidad. El hombre decide cuánta intimidad tener, de qué manera, cuanta tarea doméstica realizar, cuando estar disponible.

Dobles mensajes afectivos: En este tipo de maniobras el hombre emite mensajes de afecto con un fin manipulativo oculto y que dejan a la mujer sin posibilidad de reacción: si los acepta, es manipulada, si no los acepta es culpabilizada por no ser afectuosa.

Esta idea de control y superioridad se va tejiendo desde la infancia con la educación, valores y normas que transmite la sociedad.

En los niños puede aparecer cierto rechazo hacia las niñas apelando a su inferioridad física y esperando una reacción blanda por parte de ellas, que en el caso de no ser así se rechazará de forma agresiva.

En la adolescencia vemos otro tipo de comportamientos que  se dan en torno a los primeros acercamientos entre chicos y chicas. Aquí pueden verse desde los más sutiles como puede ser el maltrato que se da en el seno del grupo de amigos dónde estos se convierten en agentes vigilantes del comportamiento de la chica adolescente (cuestionar su fidelidad, controlar lo que hacen, desvelar intimidad de la pareja, vigilar con quien salen o cómo visten). Hasta los más graves cómo abusos sexuales, agresiones físicas, situaciones de acoso.

 

Atención psicológica de ansiedad y depresión

Encontramos en muchas consultas de psicología adolescentes y mujeres adultas que han sufrido formas de abuso que se dan frecuentemente y están visibilizadas o normalizadas, son los tocamientos sin permiso de pechos o  nalgas, de forma repentina y en público. Son formas de abuso que pretenden reforzar la idea de la valentía ante el grupo y la posición de superioridad masculina.

Estas conductas que pueden comenzar en la adolescencia y desde el grupo de amigos, que a veces se entienden como “bromas” establecen los cimientos para construir un sociedad tolerante y ciega ante el abuso y unos individuos que no reconocen el límite del respeto hacia al otro. Otro ejemplo de control es el que se ejerce sobre la intimidad y la privacidad de las adolescentes o mujeres en relación a las nuevas tecnologías. Se piden contraseñas de las redes sociales como muestra de amor y confianza o se ejerce control sobre a con quien se relacionan o de qué manera.

 

 

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especialistas terapia pareja

MICROMACHISMOS PARTE I

El efecto de la desigualdad de género en la salud y los micromachismos.

Los denominados sexismos y sesgos de género se siguen manifestando, no tanto de una manera hostil sino de una forma más sutil y que ahora también se da desde  otra perspectiva, que consiste en afirmar que  la igualdad de género es un hecho y una realidad ya existente y que por tanto seguir la lucha contra la discriminación es algo superfluo. Desde las consultas de psicología seguimos encontrando malestar y diferentes problemas psicológicos que tienen que ver con los micromachismos en muchas mujeres influidos y muy relacionados con estas desigualdades de género para algunos ya superadas.

Para muchos expertos en salud y género  esta idea es un ejemplo más de las maniobras patriarcales para perpetuar las diferencias de género. Ahora se puede leer la palabra “micromachismos”en muchos titulares de revistas o periódicos que las mujeres están a la cabeza en calificaciones universitarias, puestos de responsabilidad en las empresas, salarios más altos…ahora las mujeres son las denominadas “superwoman” pero la realidad y las estadísticas son bien distintas. Sigue existiendo una brecha salarial entre hombres y mujeres, menor acceso de las mujeres a puestos de responsabilidad y de influencia, más problemas de salud, son más propensas a sufrir violencia física, psicológica o sexual y  sufren peor calidad de vida en la vejez, entre otras muchas diferencias. Las mujeres casadas tienen peor calidad de vida que las solteras  a diferencia de los hombres casados que tienen mejor calidad de vida que los solteros.

Desde esta perspectiva de un nuevo machismo invisible y sutil que perpetúa la desigualdad, Bonino (1996) define los micromachismos (Mm) cómo prácticas de dominación y violencia masculina en la vida cotidiana, del orden de lo “micro”,  que son casi imperceptibles  y como ya se decía muy sutiles. Comprenden un amplio abanico de maniobras interpersonales que se utilizan en el repertorio de conductas de lo cotidiano. De esta manera se siguen perpetuando las diferencias de género y el poder masculino desde lo familiar, domestico, relación de pareja, relaciones con amigos o jefes…

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PSICOLOGIA EN PAREJA: PAUTAS PARA ESTAS VACACIONES

PSICOLOGIA PARA SABER CÓMO SOBREVIVIR  A LAS VACACIONES (I)

PAUTAS PARA EVITAR EL DIVORCIO

 

Las esperadas vacaciones para todos no siempre son sinónimo de alegrías,  diversión,  descanso, paz, armonía….en más ocasiones de las que querríamos reconocer se convierten en momentos de conflictos y discusiones entre las personas que más queremos, aprovechamos este post para darte algunas claves de psicologia…

Si lo pensamos con un poco de realismo y distancia (porque para mí aún no han llegado) es muy lógico. Es una época donde hacemos cosas diferentes, en muchas ocasiones a lugares donde nunca antes habíamos viajado,  acompañados de personas con las que, a veces, no hemos viajado nunca además de con nuestros más allegados.

Cualquiera de estas maneras de viajar supone grandes expectativas para pasar esos días de descanso que añoramos a lo largo de todo el año y que se convierten en el tesoro soñado de nuestras épocas de hastío o de estrés.  Queremos pasarlo muy bien, disfrutar muchísimo,  que todo salga como habíamos pensado y que haya merecido la pena la espera. Como en la mayoría de las ocasiones las Relaciones Personales a quieren todo el protagonismo para facilitar o entorpecer estos objetivos.

Con esto no queremos desanimar a nadie, seguro que podemos sacar grandes momentos muy disfrutados de nuestras vacaciones anteriores  compartidos con personas importantes que los han hechos más intensos y valiosos. Pero en la consulta hemos visto muchas veces como al final de las vacaciones las familias acuden a nosotros por los problemas que surgen en este periodo.

Muchas veces son los conflictos encubiertos que ya existían,  o una situación tensa que se escondía en la rutina del año podrían “obviar” . Otras veces este tiempo juntos, con cambios alrededor evidencia un momento de la familia difícil de transitar por que los hijos, la pareja, ha cambiado y no atínan en la nueva forma de organizarse….

psicologia terapia parejaHoy queremos recordaros aquí algunos puntos importantes para cuidar las relaciones de pareja en estas vacaciones, a todos nos vendrán bien aplicar la psicologia. Crisis y discusiones tenemos todos, pero si podemos vivir más plácidamente estos momentos frente descanso mejor, no?

Como dice Joan Garriga, en su libro “El buen amor en pareja” , existen muchas formas de ser una buena pareja y cada uno ha de buscar y tratar de encontrar la que le haga más feliz.  El apunta 12 REGLAS PARA VIVIR HOY EN PAREJA:

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Adolescentes y Juegos de azar

Como es lógico, en nuestro país está prohibida la publicidad de drogas ilegales, pero también está prohibida la publicidad …

ALTERNATIVAS DE OCIO SALUDABLE PARA ESTE VERANO

Ya está aquí el verano, sinónimo de descanso, fiesta y disfrute. Como bien sabemos, en estas fechas está normalizado …

¿CÓMO DISFRUTAR DEL VERANO SI TENGO UN TRASTORNO DE LA CONDUCTA ALIMENTARIA?

¡LLEGÓ EL VERANO!, para muchos es un momento de desconexión, de disfrutar de la playa, la piscina, salir con amigos o …