PSICOLOGIA EN PAREJA: PAUTAS PARA ESTAS VACACIONES
PSICOLOGIA PARA SABER CÓMO SOBREVIVIR A LAS VACACIONES (I)
PAUTAS PARA EVITAR EL DIVORCIO
Las esperadas vacaciones para todos no siempre son sinónimo de alegrías, diversión, descanso, paz, armonía….en más ocasiones de las que querríamos reconocer se convierten en momentos de conflictos y discusiones entre las personas que más queremos, aprovechamos este post para darte algunas claves de psicologia…
Si lo pensamos con un poco de realismo y distancia (porque para mí aún no han llegado) es muy lógico. Es una época donde hacemos cosas diferentes, en muchas ocasiones a lugares donde nunca antes habíamos viajado, acompañados de personas con las que, a veces, no hemos viajado nunca además de con nuestros más allegados.
Cualquiera de estas maneras de viajar supone grandes expectativas para pasar esos días de descanso que añoramos a lo largo de todo el año y que se convierten en el tesoro soñado de nuestras épocas de hastío o de estrés. Queremos pasarlo muy bien, disfrutar muchísimo, que todo salga como habíamos pensado y que haya merecido la pena la espera. Como en la mayoría de las ocasiones las Relaciones Personales a quieren todo el protagonismo para facilitar o entorpecer estos objetivos.
Con esto no queremos desanimar a nadie, seguro que podemos sacar grandes momentos muy disfrutados de nuestras vacaciones anteriores compartidos con personas importantes que los han hechos más intensos y valiosos. Pero en la consulta hemos visto muchas veces como al final de las vacaciones las familias acuden a nosotros por los problemas que surgen en este periodo.
Muchas veces son los conflictos encubiertos que ya existían, o una situación tensa que se escondía en la rutina del año podrían “obviar” . Otras veces este tiempo juntos, con cambios alrededor evidencia un momento de la familia difícil de transitar por que los hijos, la pareja, ha cambiado y no atínan en la nueva forma de organizarse….
Hoy queremos recordaros aquí algunos puntos importantes para cuidar las relaciones de pareja en estas vacaciones, a todos nos vendrán bien aplicar la psicologia. Crisis y discusiones tenemos todos, pero si podemos vivir más plácidamente estos momentos frente descanso mejor, no?
Como dice Joan Garriga, en su libro “El buen amor en pareja” , existen muchas formas de ser una buena pareja y cada uno ha de buscar y tratar de encontrar la que le haga más feliz. El apunta 12 REGLAS PARA VIVIR HOY EN PAREJA:
- Sin ti no podría vivir/Sin ti también me iría bien:Somos dos adultos que nos sostenemos sobre nuestros propios pies, no dos niños buscando a sus padres. Sin ti también me iría bien, pero me alegra el corazón que sea contigo y que estemos juntos.
- Te quiero por ti mismo/Te quiero por ti mismo… bueno a pesar de ti mismo:Es un regalo enorme amar las sombras del otro, su ego, sus dificultades y ser compasivos con ello, porque eso significa que somos capaces de reconocer al otro miembro de la relación en su realidad más sombreada. La pareja es un campo de crecimiento en el que se van limando las asperezas del ego gracias a que el amor compartido es capaz de soportarlas.
- Hazme feliz/Siento el deseo espontáneo de que seas feliz:La pareja no está pensada para darnos la felicidad, aunque si sabemos conjugar todas sus dimensiones experimentamos algo que se acerca a la dicha. Sentimos que pertenecemos a algo, que hemos creado una intimidad, un vínculo, y que construimos caminos de vida.
- Quiero una pareja/Mejor me preparo para ser pareja:El exceso de «yo» y de individualidad por encima del sentido del «nosotros» convierte la pareja en un campo increíble de libertad y al mismo tiempo nos expone a más y más soledad e incertidumbre. Las dos cosas al mismo tiempo. Si quieres tener pareja, trabaja en tu interior para encontrar tu propio tono y manera para ser compañero o compañera, y lo demás se te dará por añadidura.
- Te lo doy todo/Mejor dame lo que me mantiene en el mismo rango que tú:La pareja es una relación de igualdad en la que hay que procurar que haya un intercambio de equilibro y justicia para preservar la paridad de rango. Dar mucho puede generar en el otro un sentimiento de deuda y empequeñecerlo. Mejor dar lo que el otro puede devolver de alguna manera, puesto que con el intercambio fértil crece la felicidad.
- Dámelo todo/Dame lo que tienes y eres y yo puedo compensar para mantener en mí dignidad:Cuando alguien en una relación lo pide todo del otro, debemos sospechar dos cosas: la primera, que esa persona es un niño y, la segunda, que esa persona sin duda no va a tomar y apreciar lo que se le da, porque está anclada en un guión de insatisfacción que se nutre de demanda, la cual, aunque sea atendida, no satisface. Mejor el intercambio positivo y gratificante al negativo e hiriente.
- Ojalá sea intenso y emocional/Ojalá sea fácil:Algunas relaciones discurren con fluidez y facilidad, no chirrían. Son el resultado del encuentro de dos naturalezas que armonizan sin grandes desencajes. Cuando una relación es intensa y emocional, a menudo llega a ser desvitalizante. De hecho, las grandes turbulencias emocionales y los juegos de la psicologia que son desgastantes y fatales tienen que ver con reminiscencias de heridas infantiles y viejos anhelos no colmados.
- Lucho por el poder/Cooperamos: Demasiados siglos de lucha y sufrimiento entre hombres y mujeres nos convocan a una reconciliación: Es maravilloso cuando en la pareja ambos sienten adentro, de verdad, de corazón, que no hay mejor ni peor y que caminan juntos. No uno por arriba y otro por abajo, no uno por delante y otro por detrás. Cooperan. Son compañeros, amigos, hermanos, amantes y socios. Uno y uno son más que dos. En lo más profundo las mujeres se suelen sentir mejores que los hombres —según mis estadísticas—, pero las más inteligentes se encargan de que sus parejas no lo noten.
- Yo pienso, tú sientes y ante lo difícil sálvese quien pueda/Reímos y lloramos juntos y juntos nos abrimos a la alegría y el dolor: Las parejas enfrentan en su proceso vital asuntos que en algún momento duelen: hijos que no vienen, abortos, muertes o enfermedades de seres queridos, vaivenes económicos y existenciales…. Son asuntos que ponen a prueba la capacidad de aguante de la pareja y que o bien la fortalecen o bien la derrumban y ponen en ella resentimientos y millas de distancia.
- Que sea para siempre/Que dure lo que dure:Entrar en el amor de pareja significa también hacerse candidato al dolor de un posible final. Si llega el final, aprendemos el lenguaje del dolor, la ligereza y el desapego, para luego volver de nuevo al carril del amor y de la vida.
- Primero los padres o los hijos y luego tú/ Primero nosotros, antes que nuestras familias de origen y que nuestros hijos en común:Conviene saber que el amor se desarrolla mejor en universos de relación ordenados: que los padres sean padres y que los hijos sean hijos, que la pareja que se ha creado (que puede incluir a hijos de anteriores relaciones) tenga prioridad frente a parejas anteriores o frente a las familias de origen.
Que el pasado sea honrado y labre un buen presente y un buen futuro. Algunas personas dan más importancia a los hijos en común que a los anteriores, lo cual acaba creando malestar en todos. Al mismo tiempo, una pareja posterior debe saber que tiene más posibilidades de ocupar un buen lugar si asume que los hijos de su pareja estaban antes y respeta su prioridad.
- Te conozco/Cada día te veo y te reconozco de nuevo:Algunas parejas no se relacionan con la persona que tienen al lado, sino con las imágenes interiores que se han ido formando de esa persona a lo largo del tiempo. Viven en el pasado y se olvidan de actualizarse cada día. Para evitarlo, ayuda, y mucho, abrir la percepción a cada instante nuevo y no dar a la otra persona por supuesta. El otro se ilumina cuando le reconocemos y le descubrimos como nuevo, y de este modo también nosotros nos volvemos nuevos y jóvenes.
Esperamos que estos consejos desde la perspectiva de la psicologia humana os ayuden a pasar unas muy, muy buenas vacaciones.
En el próximo post hablaremos sobre “Cómo disfrutar al máximo de nuestros hijos en vacaciones, y sobrevivir”
Silvia Ortega Membrilla
Psicóloga Sanitaria
Terapeuta Familiar
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